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Blagues Vacances

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superbip
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Message par muphy72 Mar 24 Aoû - 12:19

Petit moment de détente, bonne lecture et bons rires Very Happy



Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo. L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances.
L'autre lui demande :
- Alors, comment c'est passé ton séjour ?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...


lol! lol! lol!


Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manœuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !

lol! lol! lol!


Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!


lol! lol! lol!


Ce sont deux juifs qui sont au bord de la mer ; sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer, ils dorment presque. À un moment cette conversation :
- Samuel ?
- Oui Moché ?
- La mer monte.
- Achète !

lol! lol! lol!
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Message par Invité Mar 24 Aoû - 13:07

mdr mdr

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Message par superbip Mar 24 Aoû - 13:09

plié

j'en rigole encore en écrivant.
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Message par gohutt Mar 24 Aoû - 14:01

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Message par muphy72 Mar 24 Aoû - 14:47

ça vous plaît ??? allez je remets ça Laughing


C'est une hôtesse de l'air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : 'Helvètes : habitants de la Suisse.'
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : 'Hellènes : habitants de la Grèce.'
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent :
- C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Égypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

lol! lol! lol!


Réservée aux adultes Embarassed


Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.


lol! lol! lol!


Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et il appelle un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : " Moto Kawasaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager: " Voila Monsieur, ça vous fera 150 euros "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque : " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant : " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

lol! lol! lol!
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Message par philemonde Mar 24 Aoû - 18:13

Merci Carine. Elles sont toutes bien rigolotes, j'aime beaucoup celle des 30 cm de neige aux Caraïbes; mdr

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Message par gohutt Mer 25 Aoû - 23:51

ah moi maintenant

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, qui lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son ami. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa copine a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le copain lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
- Et t'as pas réussi comme hier ?
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !!

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.
Il pénètre dans une maison isolée où un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.
Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou...puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
"Chérie, je l'ai vu à la télé, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime"
Sa femme, à moitie nue, écarte son billon et répond :
"Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait que tu était mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains... Sois fort, je t'aime...


Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un...
cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sur que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et
aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !


Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite...
une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau ? demande notre malade
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer . Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.


Deux copains de beuverie décident de faire la tournée des grands ducs mais bien sûr cela coûte des sous et nos deux lascars ne sont pas Cresus.
-T'en fais pas, j'ai une idée qui marche à chaque fois. Tu vas voir... Garçon ! Deux bières et une saucisse sèche, je vous prie.
-voila monsieur
Et le garçon dépose deux chopes et une saucisse sèche. Le gars met la saucisse sèche en poche, ils dégustent leur bière en devisant joyeusement ensuite quittent le bar pour se rendre au suivant.
Chemin faisant, il explique sa tactique.
-On s'assied, on commande la bière, on la boit et quand vient le moment de payer je sors discrètement la saucisse de ma poche, la pose sur ma braguette et tu approches ta bouche comme pour me sucer... Tu vas voir ça va pas rater on se fera virer après avoir bu à l'oeil.
Ils entrent dans le bar suivant, commandent, boivent. Le gars sort la saucisse de sa poche, son pote se penche et a à peine le temps de faire quelques mouvements que...
-Hep les deux pédés là ! pas de ça ici, dehors !
Ils font ainsi cinq ou six bars, de plus en plus éméchés.
Un moment l'autre dit à son pote
-Gnééé za donne faim de hips...boire tout ça, gnonne la zaucisse on va ze la bartager...
-Ah gnon je peux pas, gn'avais trop faim après le deuxième troquet, gne l'ai mangnée.


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là . Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans
l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets
et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme çà. Ces
affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'emmène à l'église pour
te confesser.



Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et
ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !


Pourquoi les femmes ont 2 lèvres ?
- Une pour dire des conneries
- Une deuxième pour se faire pardonner
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Message par muphy72 Jeu 26 Aoû - 10:36

Excellent Hugo, merci Laughing Laughing Laughing
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Message par superbip Jeu 26 Aoû - 12:01

nickel.
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Message par mimie Jeu 26 Aoû - 16:44

lol! lol!
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Message par kanzas Ven 3 Sep - 9:39

cela n'a pas d'importance hihihi

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